ومابعد الزواج إلا الإستقلال
أكتوبر 19th, 2008 بواسطة الـمـتـوهـج
.jpg)
ذهبت لأداء الصلاة في مسجد قريب من المكان الذي أقطن فيه
وبعد الانتهاء أردت الخروج التقيت بشيخٍ كبير عند الباب فصافحته
فلما رآني نطق بإسمي أهديته قبلةً ساخنة تعبيراً عن الاحترام والتقدير
شيخ قريب من الثمانين عاماً قصير القامة أصفر اللون نحيل الجسم
الأيام والسنين أثّرت في ملامحه والأحزان والهموم أهدّت بجسمه الضعيف
أمسكت بيده وسرنا قليلاً نسأل عن الحال حتى تطرقنا لبعض المواضيع
كنا نتحدث عن الزواج فصمت قليلاً وقال بصوت خافت نابع من حزنٍ وألم
ولدي اشترته زوجتـه!!!!
أشار بيده إلى بيته الكبيرة المظلمة وقال
هذه البيت خاليه تماماً لا يوجد فيها غيري وزوجتي ! والأولاد تركونا!!
وقال أنه بسبب الشروط عند العقد أن تكون البنت في بيت مستقلةً عن أهله!
يقول هذا ابني وأملي بحياتي كيف يأخذونه !!
يتركني ولا يسأل عني ولم يستطع أن يكمل كلامه!!
يعلم الله أنني رأيت دموعه على خده آه ما أشدّه من موقف وما أقساهم من أولاد !!
ـــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
حياتنا تطورت عن الماضي والأولاد كثروا والنفوس تغيرت والحقد مغروس
فلم يستطع البعض العيش بين أهله وأخوته ففضلوا الاستقلال!!
ما رأيك هل أنت من المؤيدين لخروج الابن عن بيت أهله والاستقلال عنهم!!!
هل تعتبر أنت أن الانتقال عن الأهل لون من ألوان العقوق!!
كثر الكلام عن هذا الموضوع ومنهم من أحصى إيجابياته ومنهم سلبياته
فوضح لنا رأيك !! وما الدوافع والأسباب التي جعلتك تنفرد بهذا الرأي !!!
شكرا لك
يا الله
كثيرة قصص العقوق للأسف ..
بالنسبة لـ هل أؤيد خروج الأبن ..
حسب من يسكن في المنزل + عدد الأبناء + توفر المكان
يعني اذا البيت فيه اخوان و خوات الزوج الأفضل انهم يطلعون بعد ما الله يرزقهم بالأبناء ..
اريح لأهل البيت و لهم .. جيه احس .. أما اذا كان البيت فاضي فـ الأفضل انهم يبقون
ليش خروجهم أريح ؟
- مثلا الزوجة طبيعي تبا تحس بمملكتها الخاصة .
- اذا كان للزوج اخوان .. كم بتم متغطية ؟
- الأبناء .. طبيعي بيضيق بهم المكان .
- الاستقرار اكثر .
و أبدا ما اشوف الانتقال عقوق ..
العقوق انه ينساهم بعد ما يطلع !
مثلاً حالة هذا المسن اللي التقيت فيه
شو المانع لو واحد من الأبناء سكن وياهم
خصوصا انهم كبار في السن : (
–
المعذرة ..
الرد ابدا ابدا مش مرتب ..
يبدو أن هناك تشابه أسماء في الوجوه التعبيريه ^^”
بين اللي يبكي فوق و اللي ظهر في الرد
حياااااااك الله ياياسر
تو مانورتــ سطوركـ جدران المدونه
كل عام وانت بألف صحه وسلامه …
بالفعل ياكم من القصص الي سمعناها تشيب لها الرؤوس وتندى لها الجبين
لكن بمنطق وبعقل ..
من هي لأبعد عن والداي بسببها ؟؟
الدنيا دواره .. كما فرقت بين ولد ووالديه يفرق الله بينها وبين ابناءها..
طال الزمن والاقصر
بس مسأله استقلاليه الزوجه في بيت خاص لها هو حق شرعي ..
لكن أقل شيء تتواجد معهم باستمرار
وعسى الله يهدي بناتنا ويصلحهم ..
صعفق
العفو أخوي
حياك الله
ذات الشمم
أهلاً وسهلاً بك يا استاذه
تعليقك جميل وكلامك سليم
وهذا ماكنت اشير اليه ورأيي فيه
على حسب كثرة الإخوان ووجودهم
ماذا اذا لم يكن للأب غير هذا الإبن
فمن الضروري أن يسكن بينهم مع والديه
وبهذا يكون كأنه لمفرده بيت كامله له =)
سعدت بمرورك العطر
الله ينور قلبك ويسعدك اختي
حياك الله
السلام عليكم
عزيزي.. أنا ما أشوف أن خروج الأبناء عيب بعد الزواج أو فيه عقوق.. إلا في حالات الكل يعرفها
الحين بتكلم عن محيطي أنا ونظامهم كيف يكون بعد الزواج..
سوا كان من شروط العقد أو لم يكن كل واحد يأخذ له شقه قريبة من بيت أبوه ويسكن فيها.. << من باب أنه تكون له حياته الخاصة ولزوجته تكون مملكه لها….
أو يكون الأب مثل بعض العوايل عندنا.. يكون عنده أرض جنب بيته.. بانيها وحاط شقق.. أي واحد يتزوج له شقته..
هذا أول ما يتزوج..
أما بعد كم سنة يكون لازم أنه يبني له بيت قريب من أقاربه.. أو يتفق مع كم شخص يشترون أراضي ملاصقة لبعض.. حتى مهما حصل يبقون قريبين.. وغالبا يكونون هذولي أخوان<< يسقرون وكل واحد يعتمد على نفسه..
الله يوفق الجميع لكل ما يحبه الله ويرضاه
نعم هو عقـــــــــــــــــــــــــــــــوق عندما لا يكون هناك مبرر للخروج وعند علم الابن حاجة الوالدين له..
مادام البيت خالي ولا وجود غير الوالدين والأخوات فلما استئجار شقة.. أين واجب الابن لوالديه.. وأخواته..
لما تفرقة الأسرة..
أرى السكن مع الوالدين أنفع في هذه الحالة ماديا وأسرياً.. وخاصة عند خلو المنزل من الأبناء (الذكور)..
يعني وحيد أمه وأبوه، ووالديه كبار في السن، والبيت واسع ويكفي الابن وزوجته وعياله إذا جو، بس زوجته تبى هالمملكة من باب الاستقلال.. فشو الحل..
يضرب الرجل عرض الحائط بكلام زوجته ويبقى عند أهله..
أما إذا كانت الظروف غير، من ناحية وجود رجال (أخوانه)، أو البيت صغير، أو غيره، فمن الممكن أن يستقل بشقة..
والله يقر عين الوالد بولده..
الاستقلال شي حلو
ومن حق اي اسره تنعم بالاستقلال
عشان تتمتع بخصوصيتها
وتقدر تتجنب اي تدخلات ممكن تعكر عليها صفو حياتها
من الاهل مثلا وافراد العايله اللي يشاطرونهم السكن
عشان جيه نلقى اكثر المقبلين ع الزواج يفكرون بالاستقلال
بس بنفس الوقت اللمه حلوه بعد
ولها وايد ايجابيات
يعني يوم الاطفال بينولدون فبيت فيه يدهم ويدتهم
اكيد تربيتهم بتكون غير
يعني بيلقون اهتمام اكبر ومن اشخاص اكثر
وبيكون عندهم انتماء قوي للاسره..وبتكون طفولتهم بالتالي امتع وجمل
وبنفس الوقت هالجو بيكون صحي وسليم للاطفال
بس طبعا لو كان الجو كله مشاحنات بين الابوين بصسبب تدخلات الاهل
بنكون كأننا ما سوينا شي
انا برأيي لو الاهل عندهم وعي وثقافه واحترام للخصوصيات الغير
وبيتقبلون فكرة ان ولدهم بعد ما يتزوج بيكون له حياته الخاصه وخصوصياته
ولازم ما يدخلون فيه بكل كبيره وصغيره ومنما يضضايقونه بدون ما يحسون
فهالحاله الافضل طبعا انه يسكن معاهم..بعد موافقة الزوجه اكيد
يعني لازم الزوجه بعد تكون متقبله لهالموضوع
لان الحياه الزوجيه لازم تبتدى على اساس صحيح عشان تستسمر
أولاً : أبارك لك هذه المدونة الرائعة وهذا العمل الجبار وهذه الجهود المنظمة وتلك الأفكار النيرة
كما لايفوتني أن أسجل إعجابي بقلمك السيال وفكرك البديع وأسلوبك الراقي . .
أما بالنسبة للموضوع فأنا أؤيد خروج الأبن عن منزل والدة والإستقلال بسكن خاص به وزوجته
لما في ذلك من الراحة والبعد عن المشاكل وتكوين أسرة مستقلة والشعور بالمسؤولية ، لكن بشرط أن لا ينسى والديه وأهله وأن يزورهم باستمرار وأن يتلطف معهم وأن لا ينشغل بزوجته عن والديه فكل له حقوقه .
وما أجمل أن يسعى الأبن لرضى والديه ورضى زوجته بدون إجحاف ولا تفريط في حق كل منهما .
شيء يندى له الجبين استغرب من هؤلاء
كيف يمر عليهم يوم دون ان يرون والديهم
خصوصا انهم بأمس الحاجه لهم
اعرف ناس تتمنى تبر والديها وتلقى الصد والتجريح والهجر
وهذا فاتح لهم بابه ويتمناهم يسكنون عنده (سبحان الله)
بحكم وقتنا اصبح الاستقلال شي ضروري اول خلينا نقول هو حق من حقوق الزوجه
لانه صعبه تعيش مع اخوان زوجها وتكون متغطيه طوال الوقت
لكن مايمنع ان اي مقبل على الزواج ان يختار بيت قريب من اهله مايمنع انه يمرهم كل يوم يسلم عليهم
يتفقد احوالهم يتواصل معاهم بالتلفون يسهر عندهم بنهاية الاسبوع (هذا اللي اشوفه من اخواني) هذا في حال اذا كان هناك ابناء اخرون معهم في المنزل
اما اذا تزوج كل الابناء لازم يعيش الوالدين عند الابن الكبير او ان اصغر الابناء يعيش معاهم بكذا ماراح يكون فيه عقوق او هجر للوالدين
اشكر لك اخي المتوهج طرحك المتميز
السلام عليكم..
مساء الخير..
لا أرى أن في خروج الابن من بيت اهله عقوق للوالدين؛ لأن المرأة من حقها أن تعيش في مملكة خاصة بها مع زوجها و اولادها لكي تعيش بحرية و بنفسية افضل..
و المرأة اذا كانت لا ترغب في العيش مع اهل الزوج و اجبرت على العيش معهم سيؤدي ذلك الى مشاكل بلا حدود..
و على الابن زيارة أهله باستمرار و تفقد طلباتهم ..
و اذا كان الوالدان مسنين يسكن في بيت قريب من بيتهم حتى تعيش الزوجة مع زوجها براحة و نفسية افضل..
تحياتي لك أخي [ المتوهج ]
^
^
آسفة أخي المتوهج..
ظهرت ابتسامة خاطئة في الأعلى..
قمت باختيار الوردة و ظهرت ابتسامة الضرب..
اللهم احفظ لنا ابآئنا وأمهاتنا ومد في اعمارهم في طاعتك واعنا على برهم ونيل رضاهم بعد رضاك ..
بالفعل هذا واقع الكثير وربما الاغلب من المتزوجين والمقبلين على الزواج يكونون مستقلين عن اهلهم ولكن لا أرى إن كان البيت فيه احد غيرهم مع والديهم من مانع وإذا كان الأبن باراً بوالده سيبرهم حتى وهو خارج المنزل بزيارتهم يومياً أو شبه يومياً وبالاتصال وبقضاء حوائجهم .. اما من كان عاقاً بهم وهو عندهم فلن يبرهم حتى وإن بقى عندهم بعد زواجه بل ربما خروجه نعمه ..
شكراً لك اخي على هذه التدوينه التي لامست القلوب ..
أخي المتوهج ,,
حياك الله و الله يعطيك العافية عالمدونة الطيبة …
لا حول و لا قوة إلا بالله خلطنا هالأيام بين الإستقلالية و العقوق …
ان الولد يسكن في بيت بعيد عن أهله لا يعني هجرهم او عقوقهم فهذا الإبن كان عليه زيارتهم و تفقدهم أو اذا كان البيت كبير يأخذ جناح مستقل لوحده
و اذا كان الولد بار قسيبرهم مهما كانت المسافة بينهم و اذا كان عاق فسيعوقهم حتى ان كان معهم في البيت
الله يهدي ابناءنا جميعا و يرزقهم برنا و يحفظ آباءنا و يرزقنا برّهم
جزاك الله خيرا اخي على هالتذكرة و يجعلها في ميزان حسناتك
دمت متوهجا بنور الإسلام…
joory
اهلاً فيك اكثر اختي
حياك الله وانتي في صحة وسلامة وعافيه
صحيح بعضهم ينكر فضل امه وابيه
ويسعى لارضاء زوجته تاركاً هموم والديه ومصائبهم
الله برزقنا برنا بآبائنا
حياك الله =)
dr.sass
اعجبني ردك ورأيك لانه فيه تواصل مع الأهل
اذا سكن ببيت مستقل لكن بنفس الحي والمكان عند اهله
بيكون كذا تكثرزياراته ويكون قريب من والديه ويقضي حوائجهم
سعدت بمرورك العطر حياك الله
موضوعك جميل
واجتماعي موضوعي ..
أنا مع الخروج من المنزل للأبن ، أو البنت
فهذا أفضل لكلاهما ، ولا بأس من بقائهم إن كان
البيت عبارة عن مكان كبير ومفصل أو منقسم
وليس هذا بنوع من العقوق . بل يخرج ولا ينسى والده ووالدته
لأنه اصبح فقط رب اسرة !!
إنما ان كان ليس للأب احد يهتم فيه فأبنه ملزم بالبقاء معه لأن هذا
واجب عليه …. والله أعلم .
وشكراً لك .
كثيرة هي العوائل التي تطلب من أبنائها السكن في منزل آخر مراعاة للإستقلالية خصوصاً إذا كان الوالدان يخدمان أنفسهما وهناك من الأبناء أو البنات في المنزل …
العقوق هو أن تترك والديك لوحدهم في منزل كبير دون أن يرعاهم أحد وهم في حاجة لهذا …
مالمانع أن تسكن في الدور العلوي وهم في الدور الأرضي على الأقل مراعاة لنفسياتهم ..
شكراً أخوي ياسر
أنا ضد أن الأبن يطلع من بيت أهله فلأمه وابيه حق عليه كما لزوجته حق
ولكن ان خرج من البيت لا يعتبرعاق !!
شكرا لك،،
لا حول ولا قوة إلّا بالله ~
الله يعوّضه خير .. يرزقنا جميعاً البرّ بوالدينآ
\
بالنسبة لرأيي .. نفس رأيي أختي ذآت الشمم ..
بالإضافة لحسب معاملة الأهل .. لأنه بعضهم يعاملون بكل حفاوة وكرم فهي زوجة ولدهم ..
والبعض الآخر للأسف >.< .. تسلّط , تحكم , وكأنها عبدة خلقت لأجلهم ..
وجميل أن الزوج يستقل قريب من بيت أهله ~
ويتعهدهم بالزيارة والسؤال ..
فينآل الخير الكثير بإذن الله ~
وفقنا الله وإياكم لإرضاء والدينآ ..
\
أخي يآسر ..
أجدت الطرح ~
بآرك الله بك أينما حللت ..
ووفقك لنيل رضاه والبرَّ بوالديكـ ..
يومآآآآآآآآآآآآآآىه وقسما انه تووجع القلب ..
الله يستر علينا بس والله يحفظ لنا والدينااا ..
وشلوون يقدروون يسوون سذا بأهاليهم ..
انا بصرااحة ..ماأقدر ارد ..لأني مالي احقية ارد ..اترك الرد للأخووان
شكرا يأستاذي
رحماك يالله … ؟2
لهذه الدرجه وصل بنا العقوق .. لاحول ولاقوة الا بالله ..
هذا الابن هل نسي ام تناسى مافعل له اباه يوم ان كان صغيرا !!! حتى كبر وصار رجل يعتمد على نفسه ؟؟
حقا إنه انكار للجميل وجحد للمعروف .. وحتى هذه الزوجه كيف لها ان تبر بزوحها مدامت لم تبر بأهله ..؟؟ ((وكما تدين تدان))
اللهم اجعلنا من البارين ياحي ياقيوم
وبالنسبه لـ..
خروج الابناء بمنزل مستقل لايعني العقوق مدام هناك تواصل وبر ورحمه للوالدين ..
موضوع جدا حساس الف شكر لك اخي المتوهج ودامت مدونتكـ
المتوهج .. انا حطيت لك وجه مبتسم وطلع لك هالفيس اللي معه عصا .. ؟؟؟؟؟
ههههههه مدري ليه ؟؟
العصا لمن عصا >> للابن العاق الله يحمينا ويستر علينا
حسبي الله و نعم الوكيل !
لاينسى الولد ان المعاملة دين
وبيجي يوم ويصيرون اولاده عاقين بنفس الشكل
اللي كان يعامل أبوه ..
شكراً المتوهج
شكراً لكم مليون على مروركم العطر زتعليقاتكم
سررت كثيراً فيها
ودي لكم واحد واحد
مرحبا ياسر
إبعد بعيد وخلك حبيب
أولا الإستقلالية مطلب الكثيرين وكل زوجة تتمنى أن تكون لها مملكتها الخاصة التي لا يشاركها أو يقيدها فيها أحد
ولا أن يتدخل في مشاكلها الزوجية احد .. وجود الأهل قد ينغص ويكدر البعض .لكن هذا على حسب طبيعة المرأة نفسها .. أنا مع السكن في بيت مستقل خصوصا في بداية الزواج لأن حاجة الزوجين للتعرف على بعضهم كبيرة جدا
لكن في نفس الوقت من الخطأ عدم السؤال عن الأهل المفترض أن يزورهم إينهم يوميا ويلبي جميع احتياجاتهم ويجلس معهم ويسأل عن أحوالهم ومن الممكن جدا أن يسكن في نفس المنزل لكن إذا كان المنزل دورين يأخذ دور مستقل أو يسكن جوارهم على الأقل إن استطاع إن لم يكن لهم إبن غيره ..
ولا تنسى أن كثير من المشاكل تحدث بسبب الإحتكاك الزائد بين الزوجة ووالدة زوجها فأحيانا نجد والدته تغار من اهتمامه بزوجته أو العكس .. إذن الحل دائما في يد الرجل إلي هو الإبن .. عليه أولا ان لا يهمل أي من الطرفين سواء كان يقيم مع اهله أم لا وعليه أن يبر الجميع ما امكنه وأن يولي اهتمامه لأهله ولبيته واسرته بالتساوي فإن أي نقص سيسبب خللا بالتأكيد ..
وصدقني نحن بشر معرضون للخطأ وقد نغفل كثيرا ونرتكب بعض الحماقات لكن كل شيء في الدنيا دين .. إن عملت خيرا فسيعود عليك بالخير وإن عملت شرا فبالتأكيد سيعود عليك بمثله
اعتذر عن الإطالة .. فرصة سعيدة
كُن بخير (:
خروج الإبن ببيت مستقل ليس عقوقا ..
العقوق الإنقطاع عن زيارة الوالدين وتفقد أحوالهم ..
تشرفت بتواجدي في مدونتك أخي الكريم ..
السلام عليكم
الله يكون في عون هذا المسن ويهدي أبناءه للحق والصواب
باختصار, انا مع سكن الابن في يت مستقل اذا كان متواصل مع أهله بشكل مستمر
الله يصلح الاحوال
والله من وجهة نظر أنثى !
لابد أن يكون هناك أستقلالية في المنزل سواء كان بالخروج عن الاهل أو السكن معهم ..
فقط
حتى أنا الفيس مو مقصود
ابتساماتك توهق
تدوينة جميلة!
وموجعة..
صعب اننا نتكلم بشكل عام..
لان كل حالة تختلف عن الأخرى..
بعض الاباء والامهات يحيلوا حياة ابنائهم الى جحيم..
لي صديقة تسكن عندها ام زوجها..وبدون مبالغة هي تتدخل في ادق تفاصيل حياتهم حتى نومهم مع بعض!!
ان اراد الرجل ان يتسلل لغرفة زوجته ..توبخه قائلة ( اجلس في مكانك وين رايح!!)
وبعض الاباء يكونوا عونا لا بناءهم وزوجاتهم..
في كل الحالات اذا كان الاب او الام كبار في السن ..يجب على الابن ان يسكن معهم! ويخدمهم
السكن في بيت منفصل وقريب منهم مثل شقة مقابلة هو حل مناسب
ولابد ان نتذكر انه من حق الزوجة ان تستقل في بيت لوحدها بعيد عن اخوة الزوج واخواته!
فالجيل الآن ليس مثل الجيل السابق! حيث الزوجة لا تتغطى عن اخوان الزوج ..
اخيرا..الله يعيننا على بر ابائنا
ويرزقنا بر ابنائنا
دمت بخير
ببدء أحب أن أشكرك على هذا الطرح الراقي …
بالنسبة لي كأنثى سأتمنى أن أعيش باستقلالية أكثر بعيد عن اهله …. حتى بتربية ابنائي سيشاركني الكل فيهم …
ناهيك عن المشاكل التي قد تحدث …
فأنا بذلك لا اؤيده …
هل تعتبر أنت أن الانتقال عن الأهل لون من ألوان العقوق!!
لا بالطبع .. لا يعتبر التواجد الدائم مع الاهل هو نوع من البر …
تحيتي …
تغريد
طبعا ليس عقوقا
العقوق في نكرانهم ..وقله الزيارات ان استفل عنهم
موضوع جدا مهم ..
..
وقصه محزنه بصراحه .. خصوصا دمعة هذا الشيخ الكبير ..
..
ردا ع اسئلتك ..
ما رأيك هل أنت من المؤيدين لخروج الابن عن بيت أهله والاستقلال عنهم!!!
انا بصراحه من المؤيدين خروج الابن عن بيت اهله واستقلاله عنهم ..
..
لان ممكن بتواجده في البيت تكون المشاكل اكبر واكثر بن الزوجه واهل الزوج ..
لان المرأه تفضل استقلالها في بيت خاص ..
..
هل تعتبر أنت أن الانتقال عن الأهل لون من ألوان العقوق!!
ما اعتبر هذا الشيئ من العقوق ..
..
ممكن يكون الشخص مستقل لكن مطيع لوالديه ومكثر من زيارتهم ..
..
شكراااا اخوي ع طرحك للموضوع ..
..
جزيت خيرا ..
..
تقبل مروري
سوري الفيسات طلعت بالغلط ..
..
اقصد بالفيس اللي فوق ( الفيص اللي يدمع )
..
والفيسات الاخيره ( ورود )
..
^_^
السلام عليكم
بالنسبة لخروج الابن من المنزل لا أرى فيه عقوقا ما دام يستطيع زيارتهم دائما
أنا أسكن في نفس المنزل مع والدة زوجي ولكن في شقتين هي في الأسفل وأنا في الأعلى
وزوجي يوميا يمر عليها إما صباحا أو مساءا ويتناول معها إحدى الوجبات
وقبل فترة قلت له لو أننا نجد منزلا كبيرا يكون لها فيه جناحها الخاص بحيث نكون معها باستمرار يكون أفضل
لأنها أرملة وكبيرة في السن وتشعر بالوحدة
عذرا ياسر على الإطالة
دمت بخير
لك مني أجمل تحية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوعك جميل .. ومدونتك أجمل
بالنسبة لخروج لابن بعد الزواج .. من الأفضل أن يظل الابن في بيت أبيه ان كان هنالك متسع.. وإذا لم يكن ورحل بعيداً عنه .. فليبر والده ويزوره ولو ثلاث مرات في الأسبوع.
تحياتي